親愛的，不是我故意和你大小聲，而是我們只剩下這種溝通方式！

最近看到一篇網路文章，內容提到我們總是對最親近、最愛的人給予最無情的語言，經常將內心的不快與憤怒發洩在他們身上。

這讓我想起一件事，自己確實經常會對親近的人感到不耐煩，因而音量和情緒有時候會較為無法控制。

不過仔細思考當中的原因後發現，這種無法控制的溝通方式其實是一種必然。

這種必然又分成兩種面向，第一種是你壓抑了自己，必然會產生爆發；第二種是你無論講了多少次，那些最親近和最愛你的人卻永遠像是聽進不進去般，依然不斷做出那些他們認為關心你，卻實際上讓你感到負擔的行為。

為什麼我們總是對最愛的人最沒耐心？

這個問題其實困擾著許多人。我們在外面對同事、朋友、甚至陌生人，總能維持基本的禮貌與耐性；但一回到家，面對最親近的家人或伴侶，卻往往一句話就點燃怒火。

原因並不複雜。因為在最親近的人面前，我們卸下了所有防備，也預設了「對方應該要懂我」。當這份預設落空時，失望與憤怒便會以最直接的方式宣洩出來。換句話說，我們之所以對最愛的人最沒耐心，正是因為我們對他們抱持著最高的期待。

兩種「必然」的爆發模式

第一種：壓抑後的必然爆發

當你一次又一次地把不滿吞進肚子裡，以為忍一忍就過去了，這些情緒其實並沒有消失，只是被暫時壓抑。情緒就像壓力鍋，累積到臨界點時，終究會以更猛烈的方式爆發出來。這也是為什麼很多爭吵的導火線，往往只是一件微不足道的小事——因為真正引爆的，是長期累積的委屈。

第二種：反覆溝通卻始終無效

另一種情況更令人無力：你已經講過無數次，但對方依然故我，持續做出那些「自認為關心你、實際上卻讓你感到負擔」的行為。這種反覆的無效溝通，會讓人逐漸失去耐性，音量與情緒也就越來越難以控制。

專家的建議：暫時抽離，改用文字溝通

因此國外才有兩性與家庭關係的專家提出，在感覺到自己的怒氣與嘴巴即將無法受到控制的時候，最好暫時性的將自己從當下抽離出來，並且透過書寫文字的方式與自己最親近和最愛的人好好溝通一番。

文字溝通有幾個口語溝通比不上的優點：

• 強迫沉澱：寫字的速度比說話慢，這個過程本身就是一種冷靜。
• 可以修改：話說出口收不回，但文字可以反覆斟酌，刪去傷人的字眼。
• 留下紀錄：寫下來的內容能讓對方反覆閱讀，也讓自己有機會檢視情緒的來龍去脈。

用文字溝通，也需要一點勇氣

當然了，這種用文字溝通的方式有時會讓一些家庭文化感到憋扭，要嘛你就接受這種感覺，好好提起筆來寫封信，否則你只能記住這種害羞的情緒，在下次又要爆發的時候回想起來，並且試著讓自己冷靜下來好好面對。

說到底，願意為了最愛的人改變自己的溝通方式，本身就是一種溫柔。下次當你感覺怒火即將失控時，不妨先離開現場，拿起紙筆，把想說的話寫下來。也許你會發現，那些最傷人的話，其實都可以換一種方式好好說出口。

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讀者常見問答 Q&A

一、對家人發脾氣後很自責，該怎麼辦？（讀者 小晴、阿偉）

讀者 心情回報：

• 小晴：每次對媽媽大小聲之後都好後悔，但當下就是控制不住。
• 阿偉：發完脾氣才發現自己講了很傷人的話，該怎麼補救？

迷走客溫柔提醒： 會自責，代表你在乎這段關係，這其實是好事。補救的第一步是「誠實道歉」，不用找藉口，直接說出「我剛剛語氣不好，對不起」。第二步是「說明感受」，讓對方理解你生氣背後的原因，而不是只留下情緒。第三步則是「約定方法」，例如約好下次感覺要爆發時，先各自冷靜十分鐘再談。關係的修補從來不是一次到位，而是靠一次次願意回頭的誠意累積起來的。

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二、寫信溝通真的有用嗎？對方會不會覺得很怪？（讀者 小雨、家庭主夫）

讀者 疑問回報：

• 小雨：我們家從來不寫信，突然寫一封會不會很尷尬？
• 家庭主夫：文字溝通會不會讓對方覺得我在逃避面對面講話？

迷走客防雷提醒： 一開始覺得憋扭是正常的，因為文字溝通對許多家庭來說確實陌生。但重點不在形式，而在「你有沒有把話好好說清楚」。如果擔心對方誤會你在逃避，可以在信的一開頭就說明：「我不是不想跟你講話，而是怕自己一開口就控制不住情緒，所以想用寫的，好好把心裡的話告訴你。」把動機講明白，對方通常都能理解，甚至會感受到你的用心。