[轉貼] 對事不對人? 2種自以為貼心卻是最失禮的說話方法

        重要場合,總是因為講錯話而砸鍋?得罪人,自己還不知道?「心直口快」等於「不得體」,口才好才能面面俱到?「說話」是一門看似簡單,其實最複雜的學問。


你會說話嗎?


把說話當作必修學分

        「很多人拒絕承認說話是應該修的學分,覺得很功利」。不過,如果給人「經常說錯話」的印象,最終就是「升不上去」。理由非常直接,因為「樣子不像,就是讓人覺得沒到位」。


避開心理盲點

        說話得體不只是用字遣詞,更包括對局面的判斷、聽者心理反應的掌握,語言與場景才能彼此相襯。 簡單說,就是「因地、因人、因事、因物做適當的發言」。最明確的「說話不得體」,莫過於「傷害到別人」。沒有人不知道「美言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」的道理,為什麼還是經常落入「說錯話」的陷阱? 

        一般人心理上常見的盲點:

  1. 認為「對事不對人」,只要講「該講的話」就好,不必浪費時間照顧別人的感受。 殊不知,「人的因素才是造成工作做不好的原因,」。特別是主管對部屬說話,每個字都附帶「鼓勵?否定?或是摧毀?」的訊息,「教別人一件事還連帶罵他比我笨太多,對方很容易把溝通轉為『保護我的自我跟攻擊你的自大』,」,反而偏離「就事論事」的目標更遠。
  2. 同儕之間,「心直口快」的常見說法其實是種藉口,尤其當說話背後隱藏的邏輯,總是膨脹自我,貶視別人。 「人都不喜歡『不請自來』的批評,」。3 種角色最不討喜:
    1. 『老師』永遠把別人當學生;
    2. 『老鳥』把別人的挫折當成小事;
    3. 『老大』喜歡輕易表現他能『罩』住你」。

        這3種角色的共通點都是有意無意地「讓別人覺得渺小無知,突顯自己很厲害。」對方即使不當場發作,也絕對不會很愉快。 至於部屬讓老闆認為說話不得體,多半是沒抓到主管心中「隱藏的議題」(hidden agenda)。


開口前先懂得「聽」

        話要說對,得先懂得聽。最基本的聽,是聽清楚對話,不要雞同鴨講;進階級的聽,則是對人察言觀色的敏感度,跟將心比心的同理心。 這往往需要自我提醒(反省)跟反覆練習。通常愈讓人感覺「妙語如珠」的人,背後愈有過這樣的磨練。像隨身攜帶的小冊子,密密麻麻寫滿每天聽到的好話、名言或是與部屬之間的重要對話、後續發展。

        先說不一定就贏,講話真正的 impact(影響)不在搶快而是醞釀。會上表現,不如透過會前會準備,會前先談,或中場休息時把人拉到外面聊,反而能更無壓力、完整地陳述立場。 人和並不是檢驗說話得體與否的唯一指標。所謂「盱衡時勢」,也包括緊要關頭展現該有的架勢,有所堅持與伸張主張。


建立多頻寬的說話彈性

        應付各路人馬,他摔盤子我也一定要摔,否則就輸給別人;要讓下屬好辦事,自己必須當「黑臉」,對外營造「tough」(強悍)、不妥協的形象,甚至帶點狠勁 — 休想騙我,否則加倍奉還。「彈性」是說話力的另一面展現;有些人只會說「某種話」,只能和「某些人」溝通,但面對各種場面,要真能恰如其分扮演角色,「調性跟詞彙都要能馬上轉換。」


3個行動步驟  會做事也會說話

  1. 從自己與別人的錯誤中學習。設身處地體會『受害人』的心情,常常去發現那些『我所不欲』,一定可以減少「踩地雷」的機率。
  2. 找一位良師益友。位子愈高,周圍的人愈不會明說你的錯誤,也就愈發需要有人願意說真話。
  3. 多讀書、多看電影。周明芬對人情世故的理解全靠從小喜歡看書跟看電影,尤其是小說,跟電影裡律師vs.法官辯論的劇情。看人物就是看人性,久而久之,不同頻率就轉出來了。

        在社交場合,即便是簡單的聊天,也要懂得「耍心機」,才能真正打好關係。 《哈佛商業評論》網站的專欄作家彼得‧柏格曼(Peter Bergman)表示,運用以下策略,你也能成為社交場合的大紅人:

  1. 只談論事,不談論人:有時候我們為了打破冷場,於是以大家都認識或熟悉的人作為聊天話題,希望可以拉近距離,但這很可能因此達到反效果。 即便你聊天的內容沒有任何負面的批評,但是在其他人面前討論任何人,都不是好的聊天話題,這只會讓別人覺得你是愛「嚼舌根」的人,很難讓人信任,因為其他人難免會懷疑,日後在別的場合你是否也會如此毫無顧忌地談論他們。 更糟的情況是,就算你是好意,也很難控制聽的人是否會誤解你說話的內容,或是其他人傳話時加油添醋,扭曲原本的內容。
  2. 分享意見,不表明立場:任何社交場合,重要的是意見的分享,而不是爭論誰是誰非的辯論會。 即便你不認同對方的意見,也不需要直接表明自己的立場、否定對方,只需要委婉地說出自己的想法就好。這樣才不會引起對方的反感,同時又能心平氣和地聽完你所表達的意見,彼此才有持續互動的可能。
  3. 舞台做給別人,不做給自己:你不需要急著表現自己而大發厥詞,特別是在陌生的場合,但也不需要刻意保持沉默,什麼話也不說。真正高明的做法是,適時地出聲,讓大家注意到你的存在,但同時又給予其他人表現的機會,不至於讓自己鋒芒太露。 例如,在某個人發表一段意見後,你可以表示說自己不太熟悉這議題,但是很想聽聽其他人的看法。等到所有人都表達完意見後,你再發言也不遲,而且比較不容易說錯話或誤踩地雷。

詳細內容請見天下雜誌:對事不對人?2種自以為貼心、其實最失禮的說話法

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